老人與時代

甲：我有很久沒見到您瞭。

乙：對，有一年多瞭。

甲：我以為您沒瞭呢。

乙：我死啦？

甲：不是，在舞臺上沒瞭。

乙：我們演員得下去深入生活。

甲：那我給你介紹一個地方。

乙：什麼地方？

甲：我們傢住的那大院兒。

乙：那裡有什麼？

甲：有什麼？隨便一個老大爺的話，就讓你受啟發。

乙：是嗎？

甲：尤其是您這樣的老演員，大爺一招呼就熱乎著哪！

乙：怎麼招呼？

甲：'喲，X老！'

乙：擔不起，大爺。

甲：'一年多沒見瞭。'

乙：可不是嘛。

甲：'我還以為您沒瞭哪！'

乙：咳，怎麼您也以為我沒瞭。我還小哪！

甲：'分和誰比，比我是小，比你兒子你可大。'

乙：嘿，您真會開玩笑。

甲：'怎麼老不見你出來溜達？'

乙：工作忙。也老沒見你出來溜達呀！

甲：'不行嘍，不認識道兒。'

乙：您是老北京，這道兒您都熟。

甲：'隻能說大估摸瞭，新地方不靈。那天聽說三元立交橋新鮮，去看看，看完瞭轉兩 鐘頭，走瞭十五圈，不知道從哪兒下來。'

乙：對，您還不習慣。

甲：'都讓我這樣的習慣瞭還行，那社會還能進步嗎？'

乙：這話倒是。

甲：'我習慣叫齊化門，哈德門，人現在叫朝陽門、崇文門。'

乙：早改名瞭。

甲：'我習慣喝豆汁，孩子們一吃說壞瞭，吃著是酸的，聞著是餿的。'

乙：他們不習慣。

甲：'現在孩子喜歡吃米飯，吃面包，還要吃沙拉子。一開始我還納悶兒，這西餐裡怎麼還有哈拉子呀？'

乙：這你慢慢不就明白瞭。

甲：'從傢裡到外頭，都得慢慢習慣。'

乙：傢裡邊還好點兒。

甲：'好什麼？也鬧得慌。'

乙：怎麼呢？

甲：'我那小子你知道，好鼓搗電器。正亂那年，就從舊貨店買那匈牙利電子管的電視機。一天到完撤瞭裝，裝瞭拆。我在旁邊瞧熱鬧。一開始不出人，全是床單兒！'

乙：床單兒？

甲：'一會兒橫道兒的，一會斜紋兒的，一會兒花格兒的。我還出主意呢：行，孩子，甭換瞭，這塊床單兒改個窗簾不錯。'

乙：咳！人傢那是調電視機呢！

甲：'這才幾年哪，改帶色兒的瞭。您現在到傢看看，一屋子電線。這根接電視機，那根接錄音機，這根接電風扇，那根接洗衣機，我在當間兒一看，嘿！天羅地網！'

乙：那您幫著收拾收拾。

甲：'不敢動，模哪兒都電門，抽冷子就打我一下。'

乙：人老瞭，手腳不利索。

甲：'得，沒事我還是聽半導體吧，這電不著。'

乙：您不是喜歡聽個音樂什麼的嗎？

甲：'也是好聽老的。什麼喜洋洋，慶豐收，慢慢騰騰挺自在。現在那些音樂裡邊老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我這心裡也跟著那裡邊的點兒跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音樂你倒是照著一個點兒走哇！有時候冷不丁的停兩拍，再給一大鑼'哐--'，您說我這心臟受得瞭嗎？'

乙：現在音樂節奏性是強。

甲：'走到哪兒都是這歌，現在也越聽越順耳瞭，有時候晚上聽不見'共加'幾聲，還睡不著覺瞭。'

乙：還落毛病瞭。

甲：'大街上也是。過去賣西瓜講究什麼？'

乙：講究吆喝。

甲：'哎，過去一吆喝：‘塊兒倆哎，先嘗瓤兒高哇，後挑塊兒哎--''

乙：聽起來好聽。

甲：'現在可倒省事，弄倆喇叭擱西瓜攤兒邊上，放外婆的澎湖彎。'

乙：臺灣校園歌曲。

甲：'哎！你別說，一放還真招人。這買西瓜的也是，你知道澎湖灣出西瓜嗎？你就過去。'

乙：那就是招徠顧客哪！

甲：'哎呀，什麼點子都有，什麼都得慢慢習慣。'

乙：要說這也是一種進步。

甲：'進步！過去我愛玩鳥，愛聽鳥兒叫喚。'

乙：老年人有這愛好。

甲：'現在不許逮啦，要愛護鳥類，報上說這是保持生老太太的平衡。'

乙：那是生態平衡。

甲：'嘔--，我也奇怪，這玩鳥的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'

乙：現在您明白瞭吧？

甲：'明白是明白瞭，可鳥市倒黴瞭。'

乙：怎麼呢？

甲：'老有人轟！今兒個西直門，明個南苑，後天六裡橋，大後天八裡莊。擠兌的這玩鳥的成天繞著北京城轉悠。預備倆錢買鳥，可到時候掏不出來。'

乙：怎麼呢？

甲：'全買汽車票瞭。'

乙：咳！圖什麼呀？！

甲：'不就圖聽個鳥兒叫喚嗎？我們那小子給我出主意，說：'爸，您要聽鳥叫喚，我用錄音機給您錄去！''

乙：嘿，這是個新招兒。

甲：'別說，抽個禮拜天，還真給我錄回來瞭。得，我在傢欣賞欣賞，讓小子給我放！一開始'吱吱，吱吱'還真有幾聲。'

乙：這就行啦。

甲：'可是聽瞭半天老是'吱吱，吱吱'，我問：‘小子，你給我錄的是鳥兒還是耗子？怎麼老吱吱吱呀？''

乙：您再往後聽！

甲：'後邊兒可亂瞭，一大群吱吱吱還有公雞打鳴母雞下蛋聲，再往後更瞭不得啦，吱哇亂叫啊！'

乙：什麼聲？

甲：'我一問，敢情這小子找不著鳥市，他跑自由市廠代客屠宰雞鴨那兒給我錄瞭一盤！'

乙：嘔，蒙您哪！

甲：老X ，您在這種談話中感到瞭什麼？

乙：別說，充滿瞭生活氣息。

甲：跟大嬸聊聊那內容更豐富瞭。

乙：是嗎？

甲：'喲，老X，有日子沒見您啦。'

乙：一年多瞭，大嬸兒。

甲：'我還以為您沒有瞭哪！'

乙：怎麼一不見我，就以為我沒瞭。我挺好的。

甲：'你大嬸我也挺好是。'

乙：也沒常見你出來。

甲：'咳，出來一趟得尋思會兒。'

乙：尋思什麼？

甲：'穿什麼衣服唄！您說現在這姑娘可攤上好時候啦，多少樣的衣服，今兒個興長的，明個兒興短的，今兒個興緊的，明個兒興松的，喇叭腿兒奔外去，雞腿褲往裡收。不像過去那挽襠褲，一條褲子穿半輩子。反正面都沒有，前後都能穿。'

乙：咳！那服裝被時代淘汰瞭。

甲：'拿襯衫來講，我都叫不上名兒。這不前些日子，我那大閨女給我買瞭一件，肥肥大大穿著真是舒服，可一看哪，喲，這袖子怎麼從底下就裁上來瞭？'

乙：這是新樣式。

甲：'大閨女也告訴我：‘媽。這叫蝴蝶衫，''

乙：對，兩翅一扇，跟蝴蝶似的。

甲：'是嗎，白天我穿過幾回，不伸手還是不錯，可是晚上不敢出門兒。'

乙：怎麼呢？

甲：'我怕人說：‘老夜貓虎兒出來啦！''

乙：咳，這就是按蝙蝠樣式造的型。

甲：'哎喲，我當姑娘那會兒，哪兒敢這樣穿，想美都不知怎麼美法兒。大綠襖我戴朵紅花，有錢人一撇嘴說：'紅配綠，臭狗屁！''

乙：咳，那時候也不會刀尺。

甲：'現在生活提高瞭，人也會享受。這不，我們服務樓這兒開瞭個美容室聽說用激光去皺紋。'

乙：這是現代美容技術。

甲：'閨女、兒媳婦都去過。我聽說臉上有點皺紋都能平嘍，我得給她們提個醒。'

乙：提醒什麼？

甲：'我告訴她們照一兩回就行，別緊著照，照多瞭把雙眼皮給照平嘍，再開刀拉可不上算。'

乙：咳，您說得也太玄瞭。

甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：說一個國傢好，不就是大傢舒舒服服的過日子嗎？'

乙：可不是，幸福生活嘛。

甲：'都像前些年，穿不讓穿，戴不讓戴，我這麼大歲數也得穿上國防綠，還得註意軍容風紀，脖子扣勒得那緊喲，出來聲都是扁的，一天年到晚老滋兒滋兒說話，跟公雞似的，誰受得瞭哇！'

乙：你說的是實在話。

甲：'別看實在也得慢慢地習慣，慢慢的琢磨。咱這腦子不行，舊的東西太多。你拿街坊老趙傢大小子來說，高中畢業待業，讓我說你就好好等個正經事兒幹，他哪，偏去前門賣大碗茶。我說那能有出息嗎？可人傢幹出來瞭。從大碗茶到小百貨，從小推車到大商店，人傢大小當上大掌櫃瞭。'

乙：那叫經理。

甲：'甭管京裡、京外，聽說最近把國營商店都接收瞭。管的那個好就甭提瞭，剛管六天就把他老爸給開除瞭。'

乙：喲，這是怎麼鬧的？

甲：'他爸爸脾氣掘，說什麼也不按新章程辦，兒子來瞭個大義滅親。

乙：咳！那叫一視同仁。

甲：'咱們認為該著的，現在都改呢。全民的好不好？'

乙：好！

甲：'改大集體瞭！'

乙：那是從體制上打破大鍋飯。

甲：'長期工好不好？'

乙：好！

甲：'改合同工瞭，誰表現不好到時侯就不用。'

乙：那是嚴格管理制度！

甲：'人傢說瞭，這是第二次生命！過去幹革命什麼樣。'

乙：什麼樣？

甲：'過去是拿著槍桿幹革命。'

乙：現在呢？

甲：'現在是穿著西服扛著秤！'

乙：我們的改革就是從經濟領域開始的。

甲：'連大嬸都知道改瞭！'

乙：您怎麼改？

甲：'我跟兒女們說，孝敬老人是現在社會美德，你們誰對我不好，我就不在這個傢，上別傢過去！'

乙：那行嗎？

甲：'怎麼不行，弄不好我還敢給報社寫信，告他們不講精神文明，造成我這‘人才外流'。'

乙：嘿！大嬸還凈是新名詞。

甲：'也凈用錯地兒！'

乙：是嗎？

甲：'不過用錯瞭也不怕。現在沒打棍子的，也不抓話辯子，十幾年前我說句錯話，受那罪現在想起來都心寒。'

乙：怎麼回事？

甲：'街道上成立革委會，讓我發言，我還是誇他們。'

乙：您怎麼說？

甲：'我說這是毛澤東思想又二偉大勝利！'

乙：那是又一。

甲：'又二！'

乙：怎麼呢？

甲：'那天原子彈爆炸都勝一回瞭！'

乙：咳！

甲：'結果批瞭我三月，嚇得我什麼都不敢說瞭。你看到現在我總是這麼少言寡語的。'

乙：您這話可不少瞭。

甲：'心情舒暢呀！'

乙：那倒是。

甲：'現在這新名詞得慢慢學，好些呀還不懂哪。'

乙：逐漸地您就會瞭！

甲：'會，聽你說的容易，有的連你都聽不懂！'

乙：現在這新名詞？

甲：'啊！'

乙：不能！

甲：'不能？大嬸問問你，現在你談戀愛不？'

乙：我都多大歲數還談戀愛。

甲：'跟大嬸兒談一回。'

乙：別介，回頭大叔該不樂意嘍。

甲：'談談談戀愛那詞兒。'

乙：那還不就是你愛我，我愛你。

甲：'瞧你說的，那是過去，現在青年人用的都是你聽不懂的新詞兒。'

乙：您怎麼知道的？

甲：'上次我那二小子搞對象，我站樹後頭偷聽一鐘頭。'

乙：您聽那幹嗎！

甲：'學習！學習時代語言。'

乙：那語言還用學？

甲：'還用學？你不見得會！你聽聽，二小子說從姑娘眼裡看到瞭信息。'

乙：信息？

甲：'姑娘又從二小子那眼睛裡看到反饋。'

乙：反饋？

甲：'你眨巴眨巴眼來個信息。'

乙：來不瞭。

甲：'你再轉轉眼珠給我個反饋。'

乙：過不去！

甲：'姑娘說二小子腦袋裝東西多是全頻道的。'

乙：電視。

甲：'二小子說姑娘說話音兒好聽是立體聲兒的。'

乙：錄音機。

甲：'二小子說要承包。'

乙：承包？

甲：'承包起愛情的全部責任。'

乙：我以為要開店呢。

甲：'姑娘說的要贊助。'

乙：贊助？

甲：'讓她媽幫助他們引進新傢具。'

乙：敢情是要錢。

甲：'後來呀，聲越來越小，我脖子都伸酸瞭也聽不見。'

乙：您過去！

甲：'過去？別蒙大嬸，現在傢傢戶戶地方這麼小，後墻根兒那塊地兒不能去！'

乙：為什麼？

甲：'你知道那地方叫什麼嗎？'

乙：叫什麼？

甲：'那是愛情的特區！'

乙：咳！

<<上網》

（場景1）：傢中，趙看電視，換臺，換臺，關掉，搖頭感覺沒勁，準備出，高從裡屋出來。

趙：出去瞭啊。拜拜……

高：站住，你幹啥去？

趙：（笑）問得夠奇怪瞭。都啥時代瞭，還用問？

高：你說啥時代，還不是社會主義的新時代嘛？

趙：（搖頭）我以前說你跟我有差距，你還不承認，現在看出來瞭吧。整整差一個世紀。還活在23世紀呢。告訴你吧，現在是E時代！

高：（撇嘴，笑）還說我跟他差整整一個世紀，是他落後我22個世紀。他才在1世紀。

趙：（瞪眼）看來不給你講講世界歷史是不行地。（卷袖子，數指頭）世界的發展呢，分幾個時代。一個是：青銅時代，還有黃銅時代、紅銅時代和……生鐵時代。現在呢，隨著科技的發展，進入瞭E時代。通俗點給你說吧，叫網絡時代。

高：（似懂非懂地點頭）哦……我也不管你一時代二時代，你到底幹啥去？

趙：都E時代瞭，還能幹啥？告訴你吧，上網！（得意狀）英特網！。

高：（撇嘴）不管你是硬網還是軟網，現在不管撈魚捕鳥都不是時候瞭，也不看看啥季節。（不屑狀）

趙：（搖頭）跟她說不清。趕明兒，咱也編個程序。往電腦裡一裝，電線往河裡一扔，輸入：要兩斤半的鯉魚。絕對跳上岸的，沒有草魚，也沒有兩斤一兩的。（自豪狀）嘣嘣的，清一色的鯉魚。如果有草魚，那肯定是遇上\"黑客\"搞破壞！

趙：好瞭，說多瞭你不懂，鬱悶……。

高：老頭子，那是個啥破網？咋這先進呢？

趙：（神氣狀）嘿，嘿。電腦網絡。

高：（驚訝）哎呀媽呀，老頭子，電網你也敢上？生產隊那陣你不是被電過嗎？咋不長記性呢？

趙：（不屑狀）不懂瞭吧。是電腦網。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小夥不叫小夥，叫\"摔鍋\"。

高：（驚訝）哎呀媽呀，電暈瞭，鍋摔瞭吃啥呀？

趙：還有呢，誇姑娘漂亮：叫噴血。長得醜：叫恐龍。蟑螂不叫蟑螂，叫小強！

高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一樣呢？把你電成蟑螂瞭？

趙：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你說瞭，走瞭。

（趙出。高從屋裡搬出筆記本電腦來）

高：誰不知道似的，就他懂，還E時代呢，其實俺早E上瞭，俺兒子從國外帶回來的，說想他瞭就視頻，跟面對面似的。俺沒敢讓老頭子知道，怕他搶。俺網名還叫翠花呢。

（場景2）：趙到老年活動中心，碰見范偉在上網

趙：聊啥呢，這麼熱乎？

范：（慌張……傻笑）沒，沒，沒聊啥。看看新聞，關心關心國傢大事，國際局勢什麼的。

趙：叫啥網名呀？

范：網名就叫\"專管大事\"。

趙：（笑）幫我管管，我傢樓道燈壞瞭。

范：呵，這事大瞭。不是說嘛，美國的一隻蝴蝶扇一下翅膀，日本都要發地震嗎？

趙：拉倒吧，聽誰胡扯呢？

范：這怎麼是胡扯呢？網上看的，是科學傢說的，叫什麼效應來著？照這樣說，你傢路燈壞瞭，萬一你出門不小心摔一跤，還不把薩達姆給摔垮臺瞭？

趙：照這樣說我撒泡尿，泥羅河就得發大水？不管怎說，你可要管一管啊！呆會把路燈給我修好，你不是\"專管大事\"嗎？

范：嘿，嘿，你傢不是還有件傳傢的傢用電器嗎？

趙：手電筒？不行，不行，那玩意不行。

范：怎麼就不行瞭呢？那玩意，別在腰上，朝前，是前大燈，朝後，是後尾燈！人還當奔馳車呢。

趙：不行，不行。壞瞭，接觸不良，一閃一閃地。別屁股上，晚上出去，人傢還以為螢火蟲呢！

范：開玩笑，有這麼大的螢火蟲嗎？

趙：怎麼沒有？都啥時代瞭，網絡時代，科技發達著呢。基因工程，懂嗎？上次上街，我說哎呀媽呀，這櫻桃好？麻煩給我稱兩斤櫻桃！人傢說，大叔呀，啥眼神？是西紅柿！

范：（笑……）

趙：第二天吧，又上街。直接跟人說，稱兩斤西紅柿。人傢笑瞭，說，大叔，看好瞭，是櫻桃！哎呀媽呀給我窘得，這臉刷地一下就紅瞭，跟西紅柿似的。

哈哈哈……（兩人笑）

趙：你傢不是有電腦嗎？怎麼到老年活動中心上網來瞭？

范：（搖頭）別提瞭，老伴也上網，咱好男不跟女搶。

趙：呵，全網上瞭？

范：可不。我每天回到傢裡，傢裡電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。

范：老傢養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，不知道怎麼辦。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。我泡在臉盆裡的螃蟹跑瞭一隻，結果她在冰箱後面找到瞭，並說，跑什麼跑，上瞭網我也認識你！我一看，是一隻大蜘蛛。哎……睡覺叫\"下線\"，起床叫\"開機\"，午休叫\"屏保\" 還把上廁所叫\"清理內存\"……

趙：（笑……搖頭）這樣下去是不行的，這得\"戒網\"。

范：老哥，你說怎麼個戒法？為這，我們吵過。她說：為什麼過河拆橋，當初你不是用\"搜索\"功能找到我的嗎？我說，你以為我是找你？我是\"搜索\"張曼玉。你是被鏈接上的！

趙：還得戒，這樣是\"沉入深深英特網的深深網底\"，再不往上撈，遲早回出事。離開總是殘酷地。得下狠心，下決心！

范：老哥，你看這樣行不？我準備把她送回我老傢的深山裡去。那地方偏僻，除瞭蜘蛛網、漁網就沒別的網瞭。

趙：行，咋不行。我就不信，她把電腦連上蜘蛛網能進《昆蟲世界》，連上漁網能《海底總動員》？

范：那就這麼定瞭。哎呀媽呀，這下好瞭，我以後就可以在傢裡上網瞭！！

趙：別說瞭，還是抓緊時間上一會網吧。我上去灌水，這幾天老潛水，都憋出毛病來瞭。

范：老哥，不聊天？

趙：聊，咋不聊。網名叫\"帥得想毀容\"。

范：呵，老哥，這名好。俺的名字就是土瞭點，叫\"小紅\"，資料上寫：女，十八。別看資料，看聊效。

趙：對，看聊天的效果！這資料假得，這年歲，這塊頭，還\"小紅\"呢，《鐵道遊擊隊》裡老洪都比你年輕！

范：是，那是，要不怎麼說網絡是虛擬的呢。

趙：那也不是那麼回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊嗎，聊得可投機瞭。

范：林青霞的妹妹？

趙：對，網名叫\"林青霞的妹妹\"。

（場景3）：傢中，高對著電腦。

高：小樣，還帥得想毀容呢，不毀都已經夠慘瞭。我知道他是誰，就俺傢老頭子。你看這資料裡填的：如果愛情是酒，你就是那瓶二鍋頭。不行，俺得整整他。

（場景4）老年活動中心

趙：看，看，說著說著就來瞭。呵，看，說仰慕我很久瞭，能不能出來喝杯咖啡。

范：老哥，真行啊，羨慕啊羨慕，俺咋就沒這麼好的命呢。

趙：羨慕啥呀，沒準是恐龍呢。

范：那就見見唄，說不定真是個漂亮妞，老哥可就賺瞭。

趙：見見？那就見見！走，見網友。

（場景5）村口，老槐樹下。高精心打扮瞭一番。

高：大夥看看，俺像林青霞的妹妹嗎？恩，就是胖瞭點啊。

高：看，看，來瞭。

（高坐到樹下，趙和范上來）

趙：看來是來早瞭，等等吧。

范：要不咋叫美女呢，這叫矜持。

（范拉拉趙，指指樹下的高。趙走過去）

趙：老婆，你不在傢做飯，上這來整啥呀，回去，回去。

高：這話咋說呢，你不是說俺一直跟不上時代的發展嗎？俺也從生鐵時代直接跨入E時代，這叫時代的飛躍，懂不？

趙：別瞎扯瞭，直接說，上這幹啥來瞭，知道不，這是啥地，這是年輕人約會的場所。

高：俺知道這是約會的場所，要是火葬場俺也不會來。告訴你吧，俺就是來約會的。（害羞狀）來約會網友的。

趙：（驚訝，差點摔倒，范扶）啥？啥？啥？約會網友？說說，約會誰呀，看我不整死他才怪。說，誰呀。

高：俺的網友，可帥瞭。

趙：吹吧，就直管吹吧，沒準還帥得想毀容呢。

高：哎呀媽呀，你怎麼知道他叫帥得想毀容？

趙：你說什麼？他叫帥得想毀容？

高：是啊，叫帥得想毀容！！

（趙腿發軟，范拽著他。）

趙對范悄悄地說：我今天真的見著林青霞的妹妹瞭，看來跟她姐姐真不是一娘生的。

范：老哥，這咋整呢。

趙：咋整？快，返回主頁，遇上強敵，迅速撤退……

（趙和范呈鬼子兵樣，彎著腰，一步一步地溜……背景音樂：地道戰）

高在後面追著喊：老頭子，你幹啥去？

趙和范遠遠地回答：太帥瞭，毀容去瞭。

1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開後小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”

　2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急瞭，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

　3、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　4、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，忘詞瞭，憋瞭半天，大喊：“撤退！”

　5、一哥們本科答辨，為瞭突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經過時瞭。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問瞭一天！

　6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想瞭半天，不知道怎麼的臉紅瞭，然後鼓起勇氣回答：叮！

　7、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關瞭。”

　8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結果說瞭一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”

　9、正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看**，3、直接送人民幣！

　10、情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你

　11、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘瞭穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領裡說：幸好我穿瞭，否則會跟你一樣凍死瞭。

　12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊瞭一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我傢太大的生日也在眼前瞭，我太太是屬牛的。”

　13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到瞭一樣東西，他緊跟著來瞭一句：吃飯的時候不要說這麼惡心的東西！

　14、問：兜裡僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。

　15、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死瞭，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…

　16、想你想得快瘋瞭，滿腦子都是你的身影瞭，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你瞭，再不祝福你，春節都要過完瞭，祝福說到就到瞭，祝你兔年幸福又快樂！

　17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，隻要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場裡馬上變得鴉雀無聲。

　18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

　19、記者在新聞現場采訪阿呆。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿呆：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……

　20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想瞭一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻傢鴨，把它逼瘋再燒給你吃”

　21、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

　22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這麼說，你是一位著名拳擊手瞭？甲：不，我是牙醫。

　23、某人參加食神比賽，狂吞瞭一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得瞭冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯瞭。

　24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

　25、一隻小豬到公司面試，老板問：“你會啥？”他說：“世界上隻有兩樣我不會！”老板說：“這麼厲害！？哪兩樣不會？”小豬說：“這也不會，那也不會！”

　26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走瞭。幾年後，兔子又獨自在傢看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛幹嘛踢我?”

　27、一天，某懶漢坐車去鎮上取國傢低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國傢都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？

　28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓瞭，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓瞭，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！”

　29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在幹嘛？”一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低瞭點，至少也能發發光！

　30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷瞭路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

　31、有個人問他的朋友：“你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”

　32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得瞭第一名，大象不服氣說道：“我這麼豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥麼，你OUT瞭，不知道現在社會流行骨感美麼？”

　33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋瞭”

　34、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什麼？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。”

　35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演瞭拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼？“我是操縱原子彈的。”那人說

　36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！

　37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”

　38、今天，交往三年的女友甩瞭男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。

　39、鳥對鴉說：帶上牙套就瞭不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光瞭，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。

　40、被告對律師許諾：如果能讓我隻蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

　41、一個百萬富翁回到瞭他的.傢鄉，到一傢最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。

　42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！

　43、中情局發佈0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭瞭私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大傢提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！

　44、4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上瞭你，是你改變瞭我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！

　45、昨夜，我看到瞭UFO，它說是為瞭找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到瞭！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！

　46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麼到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！

　47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套瞭！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿瞭，否則和你一樣凍死瞭。

　48、太太抱怨先生不瞭解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白瞭，老太婆。

　49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！

　50、今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下瞭...

　51、妞說以後你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩瞭我會把它扔出去老遠的哦......

　52、小花貓和小狗好上後，就不理小豬瞭。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？”小花貓：“現在不是流行染發，留長發，你怎麼還是直板發，看著就沒勁！”

　53、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸瞭怎麼辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”

　54、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在幹嘛？”“穿襪子”“都失火瞭還穿什麼襪子”一會兒，母怒：“還不出來？”兒子：“我在脫襪子。”

　55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：“嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。”

　56、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過瞭，但還是有人不信。發這條短信，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

　57、老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。

　58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎？”“那倒是，老李說，不過她和車都上瞭保險，而我還沒有！”

　59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回傢的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！

　60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？

　61、江蘇人感冒瞭說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在傢。

　62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多瞭。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

　63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好瞭！

　64、外國人被狗咬傷瞭，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文“咬”怎麼說，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯瞭。

　65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去瞭，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！

　66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，隻因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

　67、我在佛前許瞭願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象裡面！暈！

　68、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久瞭，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發出來“味道好極瞭”……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳隻會熏跑所有的人。

　69、"考場外，一考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎麼樣？”答曰：“透心涼！（雪碧飲料）”回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"

　70、別問我為什麼給你發短信，天太熱瞭，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大傢好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

　71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對傢人說：“我終於該屬牛啦！”奶奶問為何，他認真地說：“我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！”

　72、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居傢的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”

　73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來瞭。

　74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄裡，便問：你愛我到什麼程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！

　75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人傢面條餃子也開浴室，為什麼你的價格這麼高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

　76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎瞭嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。

　77、朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裡取出一塊紗佈，昨天又開瞭一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？

　78、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到瞭一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：“阿姨，請問這是小老婆餅嗎？”

　79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生瞭雙胞胎。乙：我的妻子讀瞭《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿裡巴巴和四十大盜》。

　80、當一位設計師設計出瞭有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。“小時候我常常被罰站墻角。”偉大的建築師坦白地說。

　81、某日到農村朋友傢串門，適逢其傢中母豬產仔，十餘頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這麼多奶頭，為什麼媽媽隻有兩個。

　82、侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：“你想上什麼學校啊？”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大！”亞歷山大！

　83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好瞭，叔叔，給我拿十張畫紙。”

　84、某日，看兒子的作業，作業內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

　85、寶寶問媽媽：“天空為什麼會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣瞭。”寶寶：“那我也生氣瞭，為什麼沒有打雷？”

　86、我給寶寶講瞭孔融讓梨的故事，然後我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什麼好不好的。’我‘……’

　87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱傢的小狗變得好看瞭。我一瞧，寵物狗變成瞭妖怪。

　88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快瞭。

　89、妻子用瞭一種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做瞭我最愛吃的紅燒排骨？

　90、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我隻做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！

　91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到瞭維修部才發現，壞手機沒有帶。

　92、醫院掛吊針，護士給男子插上瞭吊瓶。1個多小時過去瞭，吊瓶打完瞭，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是隻開瞭一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎瞭，再來一瓶！

　93、我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！

　94、某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣瞭，還不好好看書！

　95、小明和媽媽在商場購物中獎瞭，去櫃臺領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢瞭，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成瞭九塊。

　96、熊貓深情地向袋鼠表達瞭他的愛慕之情，但是遭到瞭袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......

　97、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我隻是想要你多吃到一隻小羊而已。”

　98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不瞭動物福佈斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

　99、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說：“你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。”

　100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽瞭一個，還要聽一個。那天晚上，我讀瞭幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：“不講瞭行不行?我困得眼睛都睜不開瞭。”兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”